Leben

Wenn Selbstisolation schlecht ist, warum fühlt es sich so richtig an?


Teilen Sie auf PinterestIllustration von Brittany England

Seit ich klein war, hatte ich eine Veranlagung, allein sein zu wollen. Mein erstes Wort war "nein", und eine meiner frühesten Erinnerungen ist, dass meine Mutter mich an einem Sommernachmittag in einen Park fuhr und ich mich weigerte, aus dem Auto auszusteigen, bis alle anderen Kinder, die freudig auf den Kletterstangen spielten, gegangen waren.

Ich habe so angefangen - ein Einzelkind, ein Stier, ein Einzelgänger. Und jetzt, als 42-jährige Frau und als Schriftstellerin, die von zu Hause aus arbeitet, bin ich immer noch so.

Es scheint, als würde mein vorverpacktes introvertiertes Kostüm zu gut passen, um sich jemals auszuziehen. Dies ist meine Rolle, die einzige, die ich jemals gespielt habe. Es ist natürlich. Es ist bequem. Es ist was ich weiß.

Aber manchmal frage ich mich ... ist es gesund

Als ich vor über 20 Jahren auf dem College war, wachte ich eines Morgens auf und stellte fest, dass ich nicht mehr in der Lage war, nach draußen zu gehen und die Post zu bekommen

Ich war in der Journalistenschule, an einer Universität, die sich buchstäblich mitten auf einem Getreidefeld in Illinois befand, und hatte bereits die Angewohnheit, den Schulbesuch als einen losen Vorschlag zu behandeln, weil ja, Journalismus. Ich würde zu Tests erscheinen und Aufträge abgeben, und das war es auch schon.

Jeden Tag sagte ich mir, dass ich lieber drinnen bleiben wollte, als zum Unterricht zu gehen, oder naja, irgendwo, weil es mir dort gefallen hat. Ich hatte meine bücher Ich hatte meine Unterlagen. Ich hatte meine Mitbewohnerin. Ich fühlte mich wohl Ich war eine "Gilmore Girls" -Episode.

Dann, eines Morgens, als ich die Tür öffnete, um die Post zu checken, fing ich an zu zittern. Und dann weinen.

Ich vermutete, dass etwas nicht stimmte. Habe ich mich selbst angelogen? Vielleicht war ich nicht nur ein "Einzelgänger" - vielleicht war ich tatsächlich krank. Ich verabredete mich mit dem Psychiater meiner Schule und ging eine Stunde später mit einem Rezept für Paxil, ein SSRI, das für Menschen mit sozialen Ängsten vermarktet wurde, aus der Schule.

Ich weiß, dass Medikamente für viele Menschen wirken, aber das, was dieser für mich tat, hat mich dazu veranlasst, ein bisschen zuzunehmen und eine extreme Kaufsucht zu entwickeln - so extrem, dass ich im schlimmsten Fall Videokameras (LOL, Erinnerst du dich an die?) aus dem Internet und warf sie dann ungeöffnet in den Müllcontainer draußen, damit meine Freundin nichts mitbekam.

Sicher, ich konnte die Post wieder bekommen, aber ich hatte jetzt eine Menge neuer Probleme.

Anstatt zum Psychiater zurückzukehren oder ein anderes Medikament zu probieren, spülte ich das, was ich hatte, und tat das, was ich immer getan hatte: Ich sagte mir, es sei kein Problem mehr. Und genau wie bei der Magie schien alles weg zu sein.

Aber wie wir alle wissen, verschwinden die Dinge nicht einfach.

Rückblick auf 20 Jahre

Ich bin glücklich verheiratet. Ich besitze ein Haus. Ich habe zwei Katzen und einen Welpen. Ich bin unterschiedlich erfolgreich. Und manchmal verlasse ich das Haus für eine Woche nicht. Das sind sieben Tage und sieben Nächte. Und es fühlt sich für mich wie nichts an.

Ich stehe auf, trinke Kaffee, lese eine Stunde, arbeite von meinem Büro aus, trainiere. Meine Frau kommt nach Hause, wir essen zu Abend, wir schauen fern. Manchmal trinken wir Bier und hängen im Hinterhof ab. Das fühlt sich für mich wie ein Leben an. Einige Leute leben ihre * da draußen *, aber ich lebe meine * hier * - ich bin nur ich.

Das Bild, das ich von mir selbst habe, ist das einer Winona Ryder aus den 90ern. Rauchen und sarkastisch. Geliebt für ihre freche Art, verschlossen zu sein, und doch irgendwie charmant. Ein Teil der Welt, unerklärlicherweise, während er stundenlang in einem dunklen Raum steckt und Bücher liest.

Dann gibt es Zeiten, in denen ich einen Text erhalte, der mit "Was machst du heute Abend?" Beginnt und mit "Wanna hang out?" Endet.

Ich verspüre schwere Wellen von Angst, die nicht verschwinden, bis ich mit einer Entschuldigung antworte, warum ich nicht kann. Und es ist eine vorübergehende Lösung, da ich weiß, dass eine weitere Einladung nur noch wenige Tage entfernt sein wird (obwohl ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht weiß, warum sie es noch versuchen). Und dann muss ich diese Aufforderung vereiteln, um mein behagliches, aber sorgfältig überwachtes Bestehen darauf, so allein wie möglich zu sein, zu bewahren.

Aber manchmal - Gott weiß nur warum oder wie - mache ich es aus.

Von Zeit zu Zeit bekomme ich einen dieser Texte, und vielleicht kommt er zu einem Zeitpunkt, an dem ich bereits geduscht und meine Arbeit erledigt habe. Ich habe Geld auf der Bank, das ich ausgeben kann, und das habe ich buchstäblich keine Entschuldigung, aber ja zu sagen. Also werde ich ja sagen. Wenn ich mich ehrlich mit Plänen einverstanden erkläre, fühlt es sich schrecklich an.

Wenn ich einen Plan mache, mich einem Plan anschliesse oder in einen Plan verwickelt werde, kann ich im Grunde genommen für einen beliebigen Zeitraum, der auf diesen Plan zugeht, an nichts anderes denken. Ich werde "bla bla bla mit bla bla" in meinen Planer schreiben und dann ein nervöses Wrack darüber sein, buchstäblich ohne Grund.

Es könnte alles Mögliche sein - Getränke mit jemandem zu trinken, den ich aufrichtig respektiere und verehre, oder mich mit einem Kunden oder Familienmitglied zu treffen, der über ein Wochenende in die Stadt kommt. Ich werde mir überlegen, was auch immer ich tun kann, um da rauszukommen, und manchmal werde ich da rauskommen.

Aber wenn der Plan es schafft, unabhängig von meinen internen Eingriffen, weißt du was passiert?

Ich habe Spaß. Ich habe * immer * Spaß. Und danach geht es mir besser.

Ausgehen gibt mir eine Geschichte zu erzählen. Es gibt mir etwas zu lachen oder darüber nachzudenken. Es hilft mir, Freundschaften zu pflegen, von denen ich mir ehrlich gesagt wünsche, dass ich sie ab und zu habe. Es fühlt sich wie eine wirklich gesunde Sache an.

Und dann gehe ich, wie es meine Art ist, gleich zurück, um es niemals tun zu wollen.

Es ist, als ob der Hauptstressor in einer sozialen Situation nicht unbedingt die Situation selbst ist, sondern ich. Ich bin die "Selbstpflege" -Königin, die sich auf das Recht stützt, zu einer wichtigen Veranstaltung zu gehen, bei deren Organisation meine Frau mitgeholfen hat, weil sie sich um Selbstpflege kümmert.

Alleine die Zeit „kommt von einem Ort, an dem wir uns ernähren“, sagt Jennine Estes, MFT, eine professionelle Beraterin für Ehe und Familie bei Estes Therapy in San Diego, gegenüber HealthiNation. "Aber wir wissen auch, dass wir soziale Wesen sind - und zu viel Zeit allein ist sehr schädlich für unsere geistige Gesundheit."

Trotzdem schreien meine Zellen: „Bleib zu Hause. Zu Hause bleiben für immer.”

Ich identifiziere mich nicht als „soziales Geschöpf“. Es ist die Art und Weise, wie meine Gehirnchemie immer noch Zickzack statt Zack spielt und hinterhältige Schlampe ist.

Stellen Sie sich eine Karikatur eines snarky, ins Auge rollenden Gehirns vor. Grau und faltig. Kettenrauchen. Nörgeln Sie etwas nach dem Motto „Warum kämpfen Sie gegen Ihre eigene Natur? Alles abbrechen. Stirb in diesem Haus wie die moderne Emily Dickinson, die du bist! “

Ich möchte mich auf die Seite dieses Comic-Gehirns stellen. Ich finde sie komisch. Aber ich erinnere uns beide daran, dass wir bei unserer Hochzeit mehr als zwei Personen gehabt hätten, wenn wir die Dinge richtig gemacht hätten.

Wo hört Selbstpflege und Selbstisolation auf?

Die Sozialarbeiterin und Lebensberaterin Melody Wilding, LMSW, spricht dieses Problem in einem mittleren Beitrag aus dem Jahr 2018 an und sagt: „Nur weil sich etwas gut anfühlt, heißt das nicht, dass es hilft. Selbstsabotage tarnt sich sehr oft als Selbsthilfe. “Selbstsabotage ist für mich das Mitnehmen.

So wunderbar ein Freund sein mag, wie Selbstisolation zu sein scheint, es ist mir viel mehr abgenommen, als es gegeben ist. Ich habe Freundschaften, romantische Beziehungen und sogar Jobs verloren, weil ich nicht gewillt war, mich aus dem Weg zu räumen.

Meine Interessen und Vorbilder (Filme über misanthropische Exzentriker, eine generelle Liebe zur frühen Gothic-Kultur, bissige Lesben usw.) haben meine isolierenden Tendenzen für mein ganzes Leben verstärkt. Und es hat 42 Jahre gedauert, bis ich überhaupt gelernt habe, dass nur fiktive Figuren auf diese Weise gedeihen können.

Jetzt, wo ich merke, dass ich gestresst bin, atme ich tief ein und mache es trotzdem. Ich achte auf meinen Körper und mein Gehirn. Ich operiere jetzt von einem Ort aus, an dem ich weiß, dass ich mich nie wohl fühlen und von dort aus vorwärts drängen werde.

Ich neige immer noch dazu, zu hyperventilieren, wenn ich mit der einfachsten Art menschlicher Interaktion konfrontiert werde, sei es, einen Anruf entgegenzunehmen oder im Dollar-Laden auf der anderen Straßenseite auszuchecken. Aber längst sind die Zeiten vorbei, in denen es nicht möglich war, nach draußen zu gehen, um die Post zu bekommen.

Es ist nicht natürlich gekommen. Ich habe vielleicht seit dem College kein ungeöffnetes Amazon-Paket mehr in den Papierkorb geworfen, und ich kann eine Woche drinnen bleiben und mich sicher gut fühlen.

Aber die Arbeit für mich besteht darin, ein Auge darauf zu haben und mich Stück für Stück anzustupsen, um mehr da rauszukommen, wenn auch nicht aus anderen Gründen, als in den letzten 20 Jahren, zwischen meinen dunkelsten Tagen auf dem College und jetzt Augenblick. Wir haben nur so viel Zeit und es gibt keine Gewissheit darüber, wie viel Zeit das sein wird.

Für den Rest von uns, besonders für mich, ist es also gesund - ja notwendig -, die Tür zu öffnen und die frische Luft etwas von dem giftigen Durcheinander, das sich darin angesammelt hat, wegblasen zu lassen. Du musst nur die Tür öffnen. Und das mache ich jetzt in etwa 45 Prozent der Fälle. Welches ist ein Schritt in die richtige Richtung.

Kelly McClure ist eine Autorin, die für das NY Magazine, GQ, The Hairpin, Rolling Stone und mehr geschrieben hat. Finde mehr von ihrer Arbeit Hier.