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Ich nahm "Walk It Off" buchstäblich und 5.000 Meilen später fühle ich mich besser

Ich nahm "Walk It Off" buchstäblich und 5.000 Meilen später fühle ich mich besser



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Im Sommer 2012 stand ich am Fuße der Pyrenäen, um mich auf eine 500 Meilen lange christliche Pilgerreise zu begeben. Bis zu diesem Moment wäre es schwer gewesen, mich davon zu überzeugen, dass sich das „Ich“ in diesem Satz tatsächlich auf mich bezog, Mascha. Als Kind in der UdSSR, wo Religion praktisch verboten und nie diskutiert wurde, wuchs ich mit null spiritueller Bildung auf, christlich oder auf andere Weise. Ich war noch nie jemand, den du anrufen könntest sportlich, entweder im Körper oder im Geist, und ich fand die Natur immer beängstigend; Ich habe eine wilde Schlangenphobie, die mich oft beim Anblick eines Verlängerungskabels in meiner eigenen Wohnung schreien ließ. Ich mochte schon immer Lichtverschmutzung und Gehwege, und bis ich mit dem Jakobsweg begann, hatte ich noch keinen Monat lang einen Wanderrucksack dabei, geschweige denn einen.

Ich habe den größten Teil meines Erwachsenenlebens damit verbracht, einen unstillbaren Durst nach Zufriedenheit zu stillen. Ich sah andere Menschen an und wollte unbedingt so sein wie sie, mich in der Welt wohl fühlen, wie sie zu sein schienen. Als ich Leute traf, die glücklich waren - Sie kennen die Typen -, versuchte ich, so zu sein wie sie genau wie sie. Als ich eine bewundernswerte Frau traf, die das englische Drama des 17. Jahrhunderts liebte, zwang ich mich, Stücke zu schlucken, die trockener waren als brennendes Steak, mit einem Geschmack, den ich genauso schmackhaft fand. Nachdem ich einen besonders magischen Liebhaber des Kubismus kennengelernt hatte, besuchte ich Picasso-Ausstellungen und versuchte, etwas anderes als schläfrig zu fühlen. Ich beschäftigte mich mit allem, von japanischen Kunstfilmen bis hin zu SoulCycle, aber erstere haben mich nur verwirrt und letztere haben mich eine Woche lang unfähig gemacht, normal zu laufen.

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Mein Leben fügte sich um mich zusammen, obwohl die Stücke nie ganz zusammen passten. Ich habe jemanden geheiratet, den ich trotz enormer Unterschiede in der Vision, die wir für unser Leben hatten, geliebt habe. Ich war freiberuflich in einem hochglänzenden Modemagazin tätig, obwohl ich mehr als einmal mit einem braunen und einem schwarzen Stiefel aufgetaucht bin - nicht als modisches Statement. Und größtenteils war ich glücklich; Ich hatte tolle Freunde, eine Familie und Pläne fürs Abendessen am Wochenende.

Trotzdem fühlte sich mein Leben nicht ganz so an, wie ich es mir vorgestellt hatte Bergwerkund ich litt an Depressionen und Panikattacken. Ich fühlte mich schuldig. Ich hatte alles - ich lebte in New York City! Mit Blick auf den Hudson River! Was war los mit mir Warum fühlte sich mein Leben, ein Leben, das sich wie ein luxuriöser Kaschmirwickel anfühlen sollte, stattdessen wie ein juckender Polyesterpullover an?

Fünf Schritte in die Pilgerreise hinein, wusste ich, dass ich buchstäblich auf den richtigen Weg gestolpert war.

Ich hatte immer das nörgelnde Gefühl gehabt, dass ich woanders sein sollte. Ich schaute aus meinem Fenster und fühlte, dass sich mein wahres Leben meilenweit entfernt mit oder ohne mich abspielte. Und dann befand ich mich durch eine Reihe perfekt synchroner Ereignisse, die sich ein wenig wie eine göttliche Intervention anfühlten, auf dem Jakobsweg, einem alten Pilgerweg in Spanien. Innerhalb weniger Wochen hatte ich zwei Leute getroffen, die gerade auf dem Camino gelaufen waren und von der Erfahrung schwärmten. Mein Job war so flexibel, dass ich einen Monat Urlaub nehmen konnte, und ich war gerade für ein Projekt bezahlt worden, das bereits durchgeführt worden war nach einer zufälligen Begegnung auf einer Party in meinen Schoß gefallen. Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich ein Stück Geld, das ich nicht mieten musste. Die Spur in Spanien war in meinem Kopf und entfachte die Sehnsucht nach einem anderen Ort, den ich so lange vertrieben hatte. Bevor ich jemals Wanderschuhe getragen hatte, buchte ich ein Flugticket.

Fünf Schritte in die Pilgerreise hinein, wusste ich, dass ich buchstäblich auf den richtigen Weg gestolpert war. Mein Leben war gewaltig und weitläufig. Ich konnte nicht genug davon bekommen, die Sonne hinter rauchigen Bergsilhouetten aufgehen zu sehen, und ich liebte das Gewicht meines Rucksacks, erdete mich und ließ mich meine eigene Kraft spüren. Positivität strömte aus mir heraus. Ich habe mich in die Natur verliebt und nicht einmal so viel Zeit damit verbracht, nach Schlangen Ausschau zu halten. Als ich den Endpunkt der Pilgerreise in Santiago de Compostela erreichte, war ich mir sicher, dass ich meinen Kaschmirpullover gefunden hatte, obwohl er verdächtig aussah wie eine verschwitzte Wanderhose.

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Zurück in meiner Wohnung in Harlem fing ich an, über weitere Pilgerfahrten nachzudenken. Zum Entsetzen meines Mannes wollte ich vor allem ein Jahr herausarbeiten, um allein zu gehen. Ich fand eine buddhistische Pilgerreise in Japan, die 1.000 Meilen lang war. Und ein weiterer Weg, der ganz Spanien über die Schweizer Alpen und nach Rom führte. Ich wollte den Kilimandscharo besteigen, in Gandhis Fußstapfen in Indien treten und in der Türkei der Führung von St. Paul folgen.

Die Planung dauerte zwei Jahre, aber schließlich verließ ich New York, meine Familie und meinen Ehemann, um das Gefühl der Ganzheit wiederzugewinnen, das ich auf dem Jakobsweg gefunden hatte.

Ein Jahr lang lebte ich aus einem Rucksack und schlief in einem Zelt, das ich auf dem Land von mindestens drei Kontinenten aufstellte, in Klöstern in ganz Europa, in Ashrams in Indien und sogar auf einem Friedhof in Japan.

Ich hatte auch ein paar schreckliche Begegnungen mit Schlangen und verlor ganze Zehennägel. Am Ende des Jahres brach meine Ehe zusammen und ich wusste, dass ich nicht zurückkehren würde. Ich habe die meiste Zeit der zwei Monate in Japan geweint, als mein Mann und ich die meiste Zeit unseres kostbaren Telefons damit verbracht haben, uns gegenseitig anzuschreien. Einige Wochen später, als ich mich in Hawaii erholte, sagte ich meinen Eltern und Freunden, dass ich vorhabe, nach Istanbul zu ziehen, und sah mich den Folgen dieser Entscheidung gegenüber. Eine volle 10-tägige Ruhr in Indien fühlte sich wie ein Spa-Rückzugsort an, verglichen mit dem Schmerz, von meinem Leben und den Menschen, die ich liebte, wegzugehen. Als ich ein zweites Mal auf dem Jakobsweg war, starb meine geliebte Katze ohne mich an ihrer Seite. Trotzdem ging ich weiter.

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Ein volles Jahr ist vergangen, seit ich mein Pilgerjahr beendet habe. In dieser Zeit habe ich mein Versprechen, nach Istanbul zu ziehen, eingehalten, eine Straßenkatze entführt und mit mir zusammenleben lassen, und ich habe mich wieder in einen Syrer verliebt, der die Welt selbst im schlimmsten Fall macht. wie zu Hause fühlen. Ich sehe nicht mehr in die Ferne und sehne mich nach etwas anderem.

Elizabeth Gilbert hat gesagt, wenn Sie darüber nachdenken, was Sie mit Ihrem Leben anfangen wollen, müssen Sie sich fragen, welchen Geschmack Sie für ein Sandwich bevorzugen, denn egal welchen Weg Sie wählen, Sie werden mit Sicherheit auf Hindernisse stoßen und Leiden.

Mein jetziges Leben, weit weg von meinen Eltern, in einem Land, das bestenfalls instabil ist, mit einem Partner, dessen Zukunft als syrischer Staatsbürger ungewiss ist, fühlt sich manchmal an, wie Dreidecker-Mist zu essen. Aber der Schmerz, ein Leben zu führen, das sich nicht richtig anfühlte, war viel schlimmer und alles verzehrend.

2012 kaufte ich mein erstes Paar Wanderschuhe, die ich auf dem Jakobsweg komplett abgenutzt hatte. Ich hatte immer eine Größe 9 getragen, die mir vor 15 Jahren von jemandem in einem Schuhgeschäft zugewiesen wurde. Wie sich herausstellt, bin ich eine Größe 9, wenn ich mich hinsetze, aber meine Füße haben eine satte Größe 10, wenn ich stehe. Ich hatte die Hälfte meines Lebens damit verbracht, mich auf die Arbeit zu beeilen, zu tanzen und sogar mit Schuhen den Gang hinunterzugehen, die zu klein waren. Ich habe mich an die Schmerzen und das Unbehagen gewöhnt und bin trotzdem durchs Leben gegangen, aber ich kann dir nicht sagen, wie viel besser es ist, in einem Paar Schuhen, die passen, durchs Leben zu gehen.